Озеро воспоминаний
The Шаттл / 6 января 2022
Последний глубокий вздох. Нырок.
Если не двигаться, кажется, будто ты застыл на месте, заключенный в чьи-то объятия. Они надежные, трепетные, ласковые, но в то же время чувствуется, что тебя отпустят в любой момент, когда это будет нужно.… Непременно нужно… Толчок. Взмах. И снова запах хвойного леса, жженой травы, нагретой солнцем, и ещё чего-то кислого, сладковатого, что так и хочется попробовать. Только бы знать что? Небо сейчас кажется таким низким, тяжелым, хотя день ясный, и ничего не указывает на ухудшение погоды. Так и в душе на фоне призрачного спокойствия и безмятежной радости всплывают уцелевшие остатки уже давно забытых (или нет?) событий, нерешенных дел, разговоров…
Снова вздох.
Погружаешься под воду, и здесь в неподвластном нам пространстве теряется мнимый контроль, остается лишь настоящий момент, и ты в окружении потоков света, которые достигают почти дна и освещают то, что скрыто в глубине. Тело расслаблено, а внутренние сомнения на время замолкают. Вакуум, когда разум чист, а сердце ничего не тревожит, прекрасен. Но стоит только нарушить тонкую грань между миром спокойствия и реальностью, многоголосие в голове возвращается. Как привычно, но до сих пор раздражает, хоть и стало обыденностью. Как и постоянные сомнения, переживания, гонка за каким-то успехом, желание всё успеть и не упустить ту самую возможность. Это так естественно вплелось в жизнь, только когда? Может быть, в тот момент, когда решил доказать, что не хуже других в группе знаешь математику, физику, химию, английский, а ещё было бы неплохо выучить второй или третий язык и заняться программированием? Может быть, в тот момент, когда стал работать больше, чтобы ни от кого не зависеть? Или, может быть, чужое мнение о твоей внешности и стиле стало более важным, чем твоё собственное? В какой момент что-то пошло не так?
Кружка кофе. Мягкий свет настольной лампы. Мерный тихий шум работающего ноутбука.
Час ночи, а ты ещё не спишь. Времени не хватает, хочется в кровать, но это невозможно из-за нарастающего чувства тревоги. Завтра новый день, новый круг, который начнется в спешке без завтрака, а закончится за тем же столом в окружении книг, тетрадей, смятых листов и желанием лечь спать пораньше, что, конечно, неосуществимо. Будильник звонит ровно в семь утра. Пора вставать…
Ощущение, что бежишь в лабиринте, где закрыты все выходы. Стены будто сжимаются, подгоняя вперед.
Ускоряешься, делаешь ещё лучше, но ближе цель не становится. Всё происходит, как в замедленной съемке. Только не в той, где такой эффект украшает кадр, здесь это его портит, окончательно смазывая картинку, превращая многообразие красок в смесь разводов серого и черного. Финиш ближе, но после него нет никакого приза или похвалы, там стоит лишь монстр, рычание которого слышно уже сейчас, но остановиться уже не получается, ведь спуск уже начат. Остается вопрос это ещё сон или уже…
Очередной день после бессонной ночи, во время которой голоса тоже не спали. «Привет!». Улыбка. Разговор. Похвала. И очередной совет больше отдыхать.
Конечно, ты соглашаешься, но не они. Тревоги диктуют своё. Бежать быстрее. Стараться лучше. Сиять ярче. И перерыва в расписание никак не может быть – пустая трата времени. Круги под глазами становятся ярче. Чаще задают вопросы всё ли в порядке. А у тебя лишь сомнения в видении происходящего: мираж или реальность. В голове беспорядок из навязчивых вопросов, переживаний, которые уже сложно разложить по местам. Шторм из мыслей, чувств, эмоций уже начался, и пока он не разрушит старое, его вряд ли удастся остановить. Неизбежное наступило, но только благодаря ему болезненные старые раны и нарывы вскрылись. Буря унесет весь мусор, оставив после себя пустоту, на которой уже можно построить что-то новое.
Пишешь план, расставляешь задачи, приоритеты.
Всё для повышения эффективности. Но почему-то снова ничего не помогает. Встречи с друзьями, семьей не приносят былой радости, теперь чаще им сопутствует раздражение. Ощущаешь, будто что-то теряешь, пока смотришь фильм, читаешь книгу, гуляешь в парке… Упущенная возможность… Краски меркнут, а небо становится ниже и тяжелее даже в солнечный день. Движение в привычном направлении возобновляется. Болезнь не прошла.
Экзамен в ГАИ. Собеседование на работу. Финальный срез в университете.
Тревога уже отходит на второй план, становится незаметней и будто неотъемлемой частью. О ней лишь напоминают частое сердцебиение, напряженность в теле, невозможность повторить материал из-за нарастающей дрожи в руках. Всё это стало слишком обычно…
А если я не сдам экзамен? А если я не получу приглашение на стажировку? А если я провалю проект? А если они будут лучше меня? А если я не успею? А если они не захотят со мной разговаривать? А если я там потеряюсь? А если я не смогу заговорить на английском? А если…
Нескончаемый круговорот сомнений, переживаний. И среди этого шума совершенно забывается, что у тебя хорошая успеваемость, не было ещё ни одного проваленного экзамена или собеседования, а на английском общаешься на уровне носителя. Всё обесценивается….
Снова вздох, выталкивающий тебя из омута памяти.
Прошло уже пять лет, а воспоминания не исчезли, несмотря на то, что были заперты в самой дальней комнате, а после замурованы, утоплены и забыты. Озеро воскресило их вновь, но не все, лишь некоторые ещё уцелевшие части. Они ушли, замолкли, но сейчас, снова возродившись, возвращают чувство страха перед неизвестностью подобное тому, когда отплываешь от берега, и ноги не касаются дна. Кажется, что под тобой притаились чудовища, готовые в любое мгновение утащить во мрак. Присутствует и осознание того, что вокруг лишь вода и, возможно, безобидные обитатели водоемов, среди которых монстров нет. Они спрятались в наших сердцах, душах, мыслях, заставляя видеть мир их глазами. Искажение настолько сильное, что в друзьях видим врагов, отказываемся совершить последний шаг на пути к мечте. Движение вперед становится дорогой назад к пропасти, на дне которой уже ничего нет. Тревоги разрушают, не позволяя наслаждаться происходящим по-настоящему. Мысли и сердце поражены, но душа жива, поэтому стоит ли продолжать стоять на берегу у кромки воды.
Толчок. Рябь. Середина озера. Ты всё ещё здесь.
Автор: Алёна Изотова
Иллюстрация: Ксения Гладкова
